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孤独女孩的检查书
孤独女孩的检查书
人生的第二份检讨书，想想第一次检查书是什么时候写的呢？我记得是复读高中一年级的时候，我们那个变态的班主任姚志强，他把对我小姨和姨夫的火发泄在我身上，因为那时候父母闹矛盾，我上学迟到了，他就惩罚我，不让我上课，还把我书桌板凳丢到教室外面，为了回教室上课，就必须写检讨书，当着全班同学的面念一遍得到同学们的原谅才能回去，那时候我还是班长呢！丢人啊，哈哈~学生时代的回忆，虽然当时蛮气愤的，现在想想也蛮好玩的！嘿嘿~
嗯嗯。。。。严肃点切入正题，我没闹着玩，真的！
虽然我说话很啰嗦，有的时候自己真的不觉得，但却每每长篇大论的说了很多，可是换了别人，或许一两句或者几个词语就总结了我所有的言语。最后自己就显得特别的啰嗦，显然这是个问题，我总是想表达有感而发的讲，最后却讲了好长时间，每次和妈妈打电话也是啰嗦一堆堆，有人说就几句能说完的话我和妈妈却说了一小时，无论怎样，有些时候不需要太多的言语表达我要学着改变！
有这么一段话，如果五年前我懂得检讨，就不会有今天；如果半年前我懂得检讨，也不会有今天！是啊，确实我是这样的，想想自己好像真的没有好好思考过自己的人生，还总是自认为自己很有规划，到头来却弄的一塌糊涂，我是个糊涂的人么？不是的，可是为什么现在这么检讨自己，我确实有问题，记得姥姥是读过四书五经的人，她的一句话我现在特别的有感触，人一生要自尊！自爱！自强！姥姥曾活在封建社会生活在地主家庭，我一直记得姥姥经常这么教育子女，虽然大家都讨厌她总是拿老一套的东西来约束现代的生活，不愿倾听，而此时回想姥姥的话，简单的几个词却包涵了一切！我想我没有好好的规划过我的人生，我没有认真的去思考自己迈出的那一步将来会怎样！一直亲信着对我好的人就不忍心伤害我，我对你好你也会对我好，我太轻易的付出自己的感情，我没有学会保护自己，因为我没有思考！所以我错了，而让我慢慢长大以后要承受自己的无知！我认！是自己没有对自己负责！而如今，我改变不了过去，我唯一能做的就是好好的认真的面对自己！
我不想说我有多后悔，因为真的后悔已是说不出来了，只有忏悔自己面对自己才是真的！我很深刻的记得我在寺庙祈福时候留下的眼泪和那难以平复的心情，就如此时我写下这些字字句句时的心情是一样的。我不知道该如何表达我的内心，感慨万千多么想人生可以活得简单一点，如果让我回到五年前我真的不希望我有今天，我不知道我用什么可以换来真正的平静。人生或许就是这样起起落落，坎坷复杂才会让人从中成长，成熟！
这段日子我看到自己的博客，翻看过去那一片片久远的文字让我感动让我遗憾让我微笑让我哭泣，那时候的我是那么的简单，那时候的我是那么的无忧无虑，那时候的我是多么的天真烂漫。。。我总会陶醉在自我的世界里，即使受到伤害时还会坚强的自我安慰，因为我总相信世间的美好，没有人告诉我我会受伤，没有人告诉我，我自以为是的做法会害了自己，而只有现在的眼泪才能证明自己的自大，自以为是，是多么多么的可笑！
当别人问我你现在生活的开心么？你男朋友对你好吗？你幸福吗？我的回答是：挺好的，蛮幸福的。说实话，那一瞬间脑海中浮现的虽说有很多眼泪，但我因此现在变得很踏实平静！我心里有很多感触，曾经的我一心只想努力奋斗！为妈妈拥有幸福的生活而努力，为爸爸不能再拥有的未来而奋斗！而这一路走来，我却没有照顾好自己，直到我遇见你。。。我起初很痛苦，真的很痛苦，我复杂的不知道我自己到底是为什么和你在一起，所以我的心情复杂而难以平静，我无法像以前一样单纯的面对自己喜欢的人，原本那个真实的自己却变得一点也不真实，所以我才会在听到你说我很虚伪时，那么的愤怒！我心想：我不是这样的人，你凭什么这么说我！我不是那样的人！可是我自己呢？我的确把自己的简单弄丢了！弄的自己找不到自己！
时间和你我间的交流让我改变了许多，我承认我是个非常倔强的女孩儿，还记得当我赌气时，爸爸叫我干什么的时候我偏不干，最后却被他骂的要死。这么久以来我总是抱着一颗积极阳光的心态去面对生活，我很想读书我很想赚钱我很想靠着自己的一点点努力给妈妈幸福！但是自己却没有保护好自己人生最重要的幸福！以前我不后悔，总觉得自己发现错了就要改，不要一直错下去，而如今才懊悔我想拥有的那个我早已不复存在，我是该死命的忏悔还是该努力的对自己的未来加油！我想，我都需要！如果我只是一味的忏悔，我自会痛苦不已就如同我用刀子刺痛自己，傻事不该做，要做就要做好现在才是对的！是的！
不知不觉又啰嗦了一大堆，我想此时是需要的，今天我写的这一切也是正在形成的历史，我喜欢写日记，但我却没有一直写，你知道吗我现在又开始像从前一样写日记了，但我真的想说我不希望你主动偷偷看我的日记，因为那是写给自己的，我记得我发现爸爸偷看我的日记后我就再也不写了，我觉得那日记变得不能呼吸。我想说，我心中有种说不出的感觉自我感动式的，觉得自己又回到了从前，回到了那个让人怀念的感觉。虽然你现在总是动不动就折磨我，我甚至会变得有点崩溃，再然后你还会说我不坚强！说真的，我不知道面对这种情况我该坚强吗？让我变得对你百毒不侵？那样好么？我不想，我也不要，所以我想我该面对的是体谅你，感受你，而不是对你不理不睬无言以对！你这种折磨后教我的坚强，我不要，我需要像小鸟一样依偎在你身旁！即使我曾经在别人眼里是个非常坚强的人！所以保护我好么？
今天你在信息中说让我写我对你的不满，说真的想写即使想写我现在不知道从何说起，因为我一想到什么我都会用自己的理解去弥补那一切都是自己做的不好！所以是我自作自受！所以你说，我累么？我只是有的时候很委屈很想哭，然后又会委屈的想向你索取你的爱护与关怀！可最后得到的是，我活该！我想我是有错的，我不知道说什么，可能我觉得我现在还没有资格吧！但对于其他方面，我还真的有些话想对你说，你做事情需要好好的规划你的时间，我觉得你可以有很多时间，但都被你的散漫浪费了，而对于你自己的散漫你总会安慰自己说累死了我得休息放松一下！这没错，但很多时候你用错了时间。你的事业需要，你的未来更需要！每天早早的起床，不要在上厕所的时候玩游戏，上厕所就专心去两分钟可以做完的你总是会花去20分钟完成！从起床到你出发去上班，你总是晃晃悠悠，我认为早上的时间是最宝贵的，我不知道你们公司几点上班，但我认为至少你该和你的同事一样准时上班！那样你会拥有更多的激情与奋斗的时间！你可以尝试去做，我想你会有收获的！晚上回家休息下吃晚饭，然后呢，看看文件资料什么的，为明天和下一周的事情做规划！周末时去锻炼锻炼身体，约一些事业上的合作伙伴探讨一下工作什么的！我不知道我的话对你有没有帮助，但是一份建议吧！我想对你提的意见就这些，至于我们之间的相处，我觉得慢慢来吧。
嗯，就说这么多了！我需要努力！你也加油！
相关检讨书： 医院职员工作检查书、没有达到女友要求的检讨书、九零后检讨书、悲催老公的悲催检讨书、“苦逼”的检讨书、婚后经常吵架老公的检讨书、私自挂电话的检讨书、酒鬼老公的检讨书、发自肺腑的检讨书、男友不守时的检讨书
人生的第二份检讨书，想想第一次检查书是什么时候写的呢？我记得是复读高中一年级的时候，我们那个变态的班主任姚志强，他把对我小姨和姨夫的火发泄在我身上，因为那时候父母闹矛盾，我上学迟到了，他就惩罚我，不让我上课，还把我书桌板凳丢到教室外面，为了回教室上课，就必须写检讨书，当着全班同学的面念一遍得到同学们的原谅才能回去，那时候我还是班长呢！丢人啊，哈哈~学生时代的回忆，虽然当时蛮气愤的，现在想想也蛮好玩的！嘿嘿~
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虽然我说话很啰嗦，有的时候自己真的不觉得，但却每每长篇大论的说了很多，可是换了别人，或许一两句或者几个词语就总结了我所有的言语。最后自己就显得特别的啰嗦，显然这是个问题，我总是想表达有感而发的讲，最后却讲了好长时间，每次和妈妈打电话也是啰嗦一堆堆，有人说就几句能说完的话我和妈妈却说了一小时，无论怎样，有些时候不需要太多的言语表达我要学着改变！
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我不想说我有多后悔，因为真的后悔已是说不出来了，只有忏悔自己面对自己才是真的！我很深刻的记得我在寺庙祈福时候留下的眼泪和那难以平复的心情，就如此时我写下这些字字句句时的心情是一样的。我不知道该如何表达我的内心，感慨万千多么想人生可以活得简单一点，如果让我回到五年前我真的不希望我有今天，我不知道我用什么可以换来真正的平静。人生或许就是这样起起落落，坎坷复杂才会让人从中成长，成熟！
这段日子我看到自己的博客，翻看过去那一片片久远的文字让我感动让我遗憾让我微笑让我哭泣，那时候的我是那么的简单，那时候的我是那么的无忧无虑，那时候的我是多么的天真烂漫。。。我总会陶醉在自我的世界里，即使受到伤害时还会坚强的自我安慰，因为我总相信世间的美好，没有人告诉我我会受伤，没有人告诉我，我自以为是的做法会害了自己，而只有现在的眼泪才能证明自己的自大，自以为是，是多么多么的可笑！
当别人问我你现在生活的开心么？你男朋友对你好吗？你幸福吗？我的回答是：挺好的，蛮幸福的。说实话，那一瞬间脑海中浮现的虽说有很多眼泪，但我因此现在变得很踏实平静！我心里有很多感触，曾经的我一心只想努力奋斗！为妈妈拥有幸福的生活而努力，为爸爸不能再拥有的未来而奋斗！而这一路走来，我却没有照顾好自己，直到我遇见你。。。我起初很痛苦，真的很痛苦，我复杂的不知道我自己到底是为什么和你在一起，所以我的心情复杂而难以平静，我无法像以前一样单纯的面对自己喜欢的人，原本那个真实的自己却变得一点也不真实，所以我才会在听到你说我很虚伪时，那么的愤怒！我心想：我不是这样的人，你凭什么这么说我！我不是那样的人！可是我自己呢？我的确把自己的简单弄丢了！弄的自己找不到自己！
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不知不觉又啰嗦了一大堆，我想此时是需要的，今天我写的这一切也是正在形成的历史，我喜欢写日记，但我却没有一直写，你知道吗我现在又开始像从前一样写日记了，但我真的想说我不希望你主动偷偷看我的日记，因为那是写给自己的，我记得我发现爸爸偷看我的日记后我就再也不写了，我觉得那日记变得不能呼吸。我想说，我心中有种说不出的感觉自我感动式的，觉得自己又回到了从前，回到了那个让人怀念的感觉。虽然你现在总是动不动就折磨我，我甚至会变得有点崩溃，再然后你还会说我不坚强！说真的，我不知道面对这种情况我该坚强吗？让我变得对你百毒不侵？那样好么？我不想，我也不要，所以我想我该面对的是体谅你，感受你，而不是对你不理不睬无言以对！你这种折磨后教我的坚强，我不要，我需要像小鸟一样依偎在你身旁！即使我曾经在别人眼里是个非常坚强的人！所以保护我好么？
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