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　　藏年

　　有个人娶了一个年老的妻子，坐在床上时，看见她脸上有很多皱纹，所以就问她说：“你有多大年纪？”老妇人回答说：“四十五六。”丈夫说：“婚书上写着三十八岁，依我看来，还不止四十五六，你应该如实告诉我。”答：“实际上已经五十四岁了。”丈夫反复再三地追问她，她都用前边说过的话来回答。上床以后，丈夫更不放心，就巧生一计说：“我要起来盖盐罐子，不然盐就被老鼠偷吃了。”老妇人说：“这倒好笑，我活了六十八岁，从没听说过老鼠会偷盐吃。”

　　鹰啄

　　有一个母亲，生了一儿一女，她更喜爱女儿。女儿嫁了人之后，母亲经常思念，对儿子说：“一个人再不要生女儿，等到她长大成人，就好像被饿老鹰轻轻一爪便抓去了。”儿子说：“妈妈，他们现在正在那里啄着呢。”

　　拜堂产儿

　　有个新妇人刚拜过堂，就生下一个孩子。婆婆觉得羞愧，急忙把孩子抱走藏起来。新妇说：“早知道婆婆这样喜欢孩子，就快叫人把家中老大、老二都领来算了。”

　　抢婚

　　有两家人订了亲，男方家贫，怕女方赖婚，于是就叫上几个人去抢亲，误将小姨子背出来了。女方家人急忙呼喊：“抢错了！”小姨子在背上说：“没错没错，赶快跑，不要相信，他们是哄你们的！”

　　两坦

　　有个女子选择婚配对象，正赶上有两家求婚，东家郎貌丑，但富有；西家郎貌美，但贫穷。父母问女儿想嫁给哪一家，女子回答说：“两家都愿意。”问她为什么，回答说：“我喜欢去东家吃饭，去西家睡觉。”

　　谢周公

　　有个女子要出嫁，哭着问嫂子：“结婚的制度是谁制定的？”嫂子说：“是周公。”女子听后，把周公的祖宗十八代都骂出来了。等到度完蜜月回到娘家，女子问嫂子说：“周公在哪里？”嫂子说：“他是古人，找他干什么？”女子回答说：“我要做双鞋谢谢他。”

　　舌头甜

　　新婚夜，送亲的宴席散去。第二天，厨师收拾查点桌面，发现不见了一顶糖人。便到处寻找，新郎突然大笑不止。喜娘在旁边问笑什么，新娘答道：“怪不得昨天晚上有个人的舌头是甜滋滋的。”

　　大话

　　有个女子出嫁时坐在床边，司仪撒帐说：“撒帐东，官人棒子好撞钟。”新娘忙接口道：“不怕。”喜娘说：“新娘子不应该这样口快。”新娘说：“不然我也不说，我刚刚进门，讨厌他用大话来吓唬我。”

　　两来船

　　有个人乘船时，把手放在窗户外面，被一艘对面过来的船夹伤了手指。他回来后把这件事告诉了妻子。妻子十分害怕，嘱咐说：“今后遇到对面过来的船，千万别站在船边小便。”

　　扇尸

　　丈夫死后，妻子连忙拿着扇子扇丈夫的尸体。邻居问道：“天气本来就冷，何必要扇他？”妻子揩着眼泪说：“我男人临死前吩咐：‘你如果要嫁人，必须等我的肉冷了。’”

　　她大我大

　　有个人讨了一个小老婆，年纪却比大老婆大。有个卖东西的老妇人向她们请安，问谁是大的，谁是小的，以免失礼，小老婆说道：“地位是她大，年纪是我大。”

　　罚真咒

　　有个人想到小老婆屋里去行乐，对大老婆撒谎说自己要拉屎，去去就来。大老婆不同意，丈夫就赌咒说：“如果到别处去，就变做狗。”大老婆将绳子系住丈夫的脚，就放他去了。丈夫解开绳子，把绳子转拴在另一间屋的狗腿上，径直到了小老婆的房间。大老婆见丈夫出去很久了都不回来，就用手拉绳子，收到床边，却摸着狗背。于是吃惊地说：“这死乌龟，我原来以为他是骗我，没想到他竟然赌了真咒。”

　　日进

　　有个老头讨了一个小老婆，老头想让小老婆高兴，便说自己某处有田地很多，房屋不少。小老婆说：“这都不是我所关心的。从来人们都说家财万贯，不如日进分文的好。”

　　咬牙

　　有婆媳两人都死了丈夫。婆婆说：“做寡妇必须要咬紧了牙根过日子。”没多久，婆婆与人通奸，媳妇拿她过去说过的话责备她，婆婆张开嘴给媳妇看，说道：“你看，也得我有了牙齿才好咬。”

　　不怕死的

　　有个新媳妇，结婚刚一年多，怀孕已经满月，在临盆时是难产，胎儿转的时候，肚子痛得几乎都要死了，推迟了两三天孩子才生下来，一看是个男孩。媳妇就对丈夫说：“我为了生这个孩子，几乎都快死了。既然他可以传宗接代了，就希望我们从此不睡在一起。如果再怀胎生产，我一定不能活了，夫君您如果念及夫妻之情，就请在另外的屋子单独住，以救我的余生。”丈夫答应了她，就按着她的要求，自己在别的屋子里放了床另住。离生孩子已经过了两个月。一天深更半夜，丈夫已经铺好床，吹灭了灯，独自躺下了，渐渐地进入了梦乡，不再有其他的念头。忽然响起了急促的敲门声，丈夫惊醒，问是谁？媳妇答道：“我。”丈夫又问：“你是谁？”媳妇又说：“我。”丈夫又问：“你究竟是谁？”媳妇隔着窗户笑着回答说：“不怕死的人来了，快点开门。”

　　啖馄饨

　　妻子病了，丈夫问她：“想吃点什么？”妻子回答说：“除非是鲜肉馄饨，想吃一两个。”丈夫就为她做了一大盆，想和妻子一同分享。没想到等他刚刚拿筷子回来，妻子已经用手抓着吃完了，只剩下一个在盘子里面。丈夫就问：“为什么不把这个一起吃掉？”妻子皱着眉头说：“我如果吃得下这个，就不会生这病了。”

　　痴婿

　　有一个人家，有两个女婿，小女婿是个痴呆，不识一个字。他的妻子说：“我姐夫读了很多书，我爹爹就敬佩他，你一个字也不识，我很没面子。明天我弟弟结婚，亲戚们聚会，你到时候在他们面前认几个字，也好显示一下文才。我家仓库土墙前写着‘此处不许撒尿’六个字，你要牢牢记住，如果有人问起来，你也好回答，人家就不敢欺负你了。”呆子答应了。第二天，来到岳父家，呆子走到土墙边，就指着墙上的字念道：“此处不许撒尿。”岳父高兴地说：“贤婿识字大有长进。”过了一段时间，舅母从屋里出来相见，裙子上面有金字飘带，绣着“长命富贵，金玉满堂”八个字。呆子一看，马上指着裙带对大家说：“此处不许撒尿。”

　　正夫纲

　　有一些怕老婆的人，都受尽了老婆的虐待，于是他们纠集了十个人，在一个地方歃血盟誓，约定要互相声援。正当他们酬谢神灵，喝酒发誓的时候，没想到他们的老婆们听到了这件事，一起打到发誓的地方来了。其中九个人马上吓得到处躲藏，只有一个人端正地坐着没动。那另外的九个人都非常佩服他，私下里说：“什么人竟能这样镇定，该让他做大哥。”不一会儿，老婆们离开后，大家仔细察看，原来那人已被惊吓死了。

　　七月儿

　　有一个怀孕七个月就生下孩子的人，她的丈夫害怕孩子养不大，逢人就问这事。有一天和朋友谈到这件事，朋友说：“七个月，没关系，我爷爷也是七个月出生的。”那个丈夫吃惊地说：“若是这样说的话，你爷爷最后养大了没有？”

　　丑汉看

　　劝一妇人在门边站着，有个人目不转睛地看她。妇人便对他骂个不停。邻居家一位老太太她说：“你又不是在屋子里面，就让他看一看又有什么关系？”妇人回答说：“如果让一个漂亮的小伙子看一看倒也罢了，被这种既呆又丑的人看了，那不是很痛苦吗？”