翻译

　　读破句

　　有个不高明的教书先生常常断错句子，还经常念白字。有一天他教训徒弟，讲授《大学·序》，他念道：“大学之，书古之，大学所以教人之。”主人听出了错误，非常生气，把他赶了出去。后来这个教书先生又被一个官员请去做幕僚，这个官员不懂律法，每件事情都要问这位先生。一天，巡抚抓到一个偷钟的人，官员就问：“如何处置他？”这位先生说：“夫子之道忠，怒而已矣。”官员于是释放了盗钟的人。又有一天，抓到了—个偷席子的人，官员又问那先生处置的方法，他就说：“朝闻道夕，死可以。”官员立即将盗席的人打死了。正赶上冥王私访，知道了事情的实情，就命小鬼把教书先生抓来痛骂道：“什么都不懂的畜生！你骗人钱财，误人子弟，罪过不小，罚你转世去变猪狗。”教书先生再三哀求道：“做猪狗不敢推辞，只要求猪要判生南方，做狗乞求做一母狗。”冥王问为什么，他回答说：“《曲礼》云：临财母狗得，临难母狗免。”

　　两企慕

　　有个山东人羡慕南方大桥，不辞劳苦长途跋涉地到苏州去看。途中遇到一个苏州人，这个苏州人也因为听说山东的萝卜最大，所以正前往山东去看。两人各自述说了羡慕之意。苏州人说：“既然如此，我就把南方大桥详细地讲述给你听，何必要长途跋涉。”于是就介绍道：“去年六月初三有人从桥上掉了下去，到今年六月初三还没落入水中，你想这桥高不高？”山东人说：“承蒙指教，山东的萝卜你也不需要去看了，明年的这个时候，自然会长到你们那边去了。”

　　未冠

　　有个童生年纪已很大了，但没戴帽子，考官问他为什么不戴帽子，老童生回答说：“因为孤寒无网。”考官说：“将你嘴上的胡须剃下来，就够结网了。”童声回答说：“我也想要这样，只是戴新帽子是桩喜事，不好戴一顶白网巾。”

　　见皇帝

　　有个人从京城回来，自我吹嘘说曾经见到了皇帝。有人问：“皇帝住所前是什么样？”那人回答说：“四柱牌坊，上写金字‘皇帝世家’。大门内匾，金书‘天子第’。两边对联是：‘日月光天德，山河壮帝居。’”问话的人又问：“皇帝穿些什么？”那人回答说：“头戴玉纱帽，身穿金海青。”问话的人说：“你显然是说谎，穿了金子做的长袍，怎么拜揖？”那人回答说：“你真是个糊涂虫，皇帝肯和谁作揖。”

　　借称呼

　　有户人家父子与僮仆专说大话，事事都用朝廷用语相称呼。一天朋友到家，正巧主人外出，遇到长子，长子说：“父王驾出了。”客人问到家母，次子又说：“娘娘在后花园饮宴。”朋友见他们说话超越身份，含怒离开。路上遇到主人，朋友叙述其子所说的话，主人问道：“是谁说的？”仆人在后边接话道：“这是太子与庶子说的。”朋友一听更加恼怒，扭住仆人便打。主人急忙劝道：“卿家勿恼，看在寡人面上。”

　　看镜

　　有个人出外经商，其妻让他买把梳子回来。丈夫问梳子是什么形状，妻子指着月牙说：“和月亮形状一样。”丈夫卖完货物，突然想起妻子的话，便抬头看月亮，当时月亮正圆，于是按照月亮的样子买了一面镜子带回来。妻子拿起镜子一看大骂道：“梳子不买，为何反倒娶了一个小老婆？”夫妻争吵不休，母亲过来劝解，突然见到镜子，照后说：“我儿有心花钱讨小老婆，为何讨个老太婆？”三人互相埋怨告到官府。当官的派衙役去捉拿到案，衙役见到镜子，惊慌说：“才出来去捉人，为何又派人来捉我？”等到审案时，衙役把镜子放在案桌上，当官的照见大怒说：“夫妻不和之事，何必请地方官来说情。”

　　高才

　　有个官员偶然不明书中语义，向差役问道：“这里有高才吗？”差役误认为裁缝姓高，便回答说：“有。”随即差役领来了裁缝，官员问道：“贫而无谄，怎么解？”裁缝回答说：“裙无裥，折起来。”又问：“富而不骄，怎么解？”回答说：“裤若无腰，做上去。”官人听了十分恼怒，喝斥道：“咄！”裁缝说：“极是容易，若是皱了，小人有烫斗取来烫烫。”

　　不识货

　　有个安徽人开当铺，但不识货。有个人拿一面单皮鼓来当，老板喝道：“皮锣一面，当银五分。”又有一个拿笙来当，老板喊道：“斑竹酒壶一把，当银三分。”有个人拿笛子来当，老板喊：“丝缉火筒一根，当银二分。”后来一个人拿了一条合房用的手巾来当，老板喊道：“虎狸斑汗巾一条，当银二分。”小伙计说：“这东西要他干什么？”老板回答道：“如不赎回，留下它抹抹嘴也好。”

　　外太公

　　老师教学生认字，先教“大”字，第二天写一个“太”字相问，学生仍念“大”字。接着老师教学生说：“大字里边多一点，是太公的‘太’字。”又过了一天，老师写“犬”字相问，学生说：“太公的‘太’字。”老师说：“现在点在外，怎么还是‘太’字？”学生接口说：“这样说，便是外太公了。”

　　床榻

　　有户人家卖床、榻。有一天，丈夫外出，让妻子看守店铺。一人来买床，出价很少，讨价很久，店妇勉强卖给了他。第二天，那人又来买榻。店妇说：“这人实在不知好歹，昨天在床上讨尽我的便宜，今日在榻上又想讨我的便宜了！”

　　房事

　　有位岳母让女婿用房子典银，已经成交，但钱未给足，于是岳母写信一封催促说：“岳母我房事盼望极紧，刻不容缓，从早到晚盼你到我这里来，以解其急，深表感谢！”

　　卖粪

　　有户人家有一窖粪，准备出卖，要价一千。一个农夫还价五百，主人大怒，说：“有这样的贱粪吗？难道是狗屙的？”农夫说：“又不曾吃了你的，何必这样着急。”

　　出丑

　　宰牛人经过一宰猪人家，问主人在家吗？其儿子想要避讳宰猪二字，便回答说：“父亲杀猪去了。”宰牛人回到家里，对儿子讲述宰猪人儿子所说的话，称赞不已。儿子领悟，第二天宰猪人来了，其儿子也回答说：“家父往外出丑去了。”宰猪人问：“什么时候回来？”儿子回答说：“出尽丑自然就回来了。”

　　整嫂裙

　　嫂子走在前面，裙子夹在屁股沟里，小叔子从后把裙子拽出来。嫂子回头一看，以为是小叔子调戏她，十分恼怒。小叔子躬身说：“嫂嫂请息怒，待我仍旧给你塞进去，你再夹紧怎么样。”

　　戏嫂臂

　　哥哥患病打算祭神，嫂子拾掇祭物。小叔子将嫂子的胳膊偷偷地捏了一把。嫂子恼怒说：“看你能吃几块肥肉！”哥哥在床上听见，叫道：“兄弟太没正事，你嫂子要留下招待客人的，家里人省点吃吧！”

　　利市

　　有个人元旦出门说：“头一天出门必得吉利才好。”于是在桌上写一个“吉”字。不想连走数家，连一杯茶水都没喝到。那人回到家里将“吉”字倒看了一会说：“原来写了‘口干’二字，自然没有吃的。”接着又顺着看说：“论理，应该有‘十一’家替我润口。”

　　官话

　　有兄弟俩外出经商，学得一两句官话。归来快到家时，哥哥到河南岸大便，让弟弟先回去见父亲。父亲说：“你哥在哪里？”弟说：“撒屎。”父亲十分惊恐，说：“在哪里杀死的？”弟弟回答说：“河南。”父亲悲痛大哭，正在这时哥哥回来了，父亲于是大骂小儿子：“为何说如此假话？”小儿子说：“我说的是官话。”父亲说：“这样的官话，只能吓你亲爹罢了。”

　　掌嘴

　　有个农夫进城，偶然与他人比赛，被人打了数个耳光子。农夫跑到县衙叫喊，县官问：“什么事？”农夫说：“我被人打了许多乳广。”县官不明白，连问数句，农夫只用“乳广”回答。县官大怒，呼差役打其嘴巴。刚被打，农夫急忙用手示意说：“正是这个样子。”

　　乳广

　　有个农夫被牵连进官司，当官的接受了他的贿赂，到了审案时，又打了他数下嘴巴。农夫不愤，学作官话说：“老爷，你要人觜（银子）我就给你人觜；要铜圆（铜钱）就给你铜圆；要尾（米）就给你尾，为什么要审案时又打我的乳广？”

　　初上路

　　有个人初上路，才骑上牲口踏上镫，就掉落了一只鞋。那人用京城里的话大声喊道：“啊呀掌鞭的，我的鞋（爷音）！”掌鞭人以为唤他做爷，答道：“爷不敢当。”那人更加着急，大喊道：“我的鞋（爷）！我的鞋（爷）！”掌鞭人未领会其意，也连声回答说：“爷，小的怎么敢做？”那人只得仍然用家乡话怒骂道：“日他娘，我一只鞋（呀音）子掉了。”

　　闹一闹

　　有个杭州妇女，催促抬轿的到西湖去游玩。由于贪恋风景，不觉归来晚了，将要天黑。妇女怕关城门，心里着急，就对轿夫说道：“轿夫阿哥，天色晚了，我多给你们银钱，你们给我尽力闹一闹，也好早些进到里头去，不但是我好，连你们也落得自己快活些。”

　　摸一把

　　有个妇女在门口买菜，问卖菜的：“几个钱一把？”卖主说：“实在说三个钱两把。”妇女还价两个钱三把。卖主说：“我不曾指望摸娘娘一把，没想到娘娘倒想要摸我一把，讨我的便宜。”

　　苏空头

　　一个人初次要去苏州，有人告诫他说：“苏州人一贯好说谎，如果去买东西，他要价二两，只能还价一两。就是与人说话，他说两句，也只能听一句。”那人到了苏州，先用上法买东西，果然行之有效。后来遇到一人问其姓什么？回答说：“姓陆。”那人说：“定是姓三的老官了。”又问：“住房几间。”回答说：“五间。”那人说：“原来是两间半。”又问：“家里还有什么人？”回答说：“只有一个老婆。”那人暗自说：“原来还是与人合用的。”

　　连偷骂

　　吴地有个菜农，被邻居偷去蔬菜，于是大骂道：“入娘贼，春天偷了我的婶（笋），夏天又来偷我妹（梅）子，到了冬天还要偷我的老婆（萝卜）。”

　　晾马桶

　　有户苏州人家在外边晾了两只马桶，一个瞎子不晓得，误撒小便。小姑子大吵大骂，嫂子急忙问道：“这个老娘贼，是撒在你的里面，还是撒在我的里面？”小姑子回答道：“我和你的两边都有点。”

　　鸟出来

　　有户人家生了儿子，对外隐瞒，邻家老头向那家妇女问道：“娘子，恭喜你生了儿子。”妇女说：“并无此事，要是养了儿子便是你鸟出来的。”

　　轧棉花

　　姑嫂二人在地上轧棉花。嫂子问小姑子轧了多少，小姑子回答说：“用尽力气轧得两腿发麻，连个绒也没轧出来。”

　　庆生

　　松江地区有个老太太过生日，晚辈们商量庆祝生日的方法，一个说：“让演戏的给她唱唱戏，是再热闹不过了。”另一个说：“那不是老太太所喜欢的，不如找几个和尚，给她笃笃倒好。”

　　贺寿

　　甲到乙家为其祝寿，乙提前躲避，锁门外出了。一天，两人路上相见，甲擅长作歇后语，于是对乙说：“前些日子你过生日，我拉了许多丧门吊（客）替你生灾作贺（祸），谁料你家入地无门，竟然披枷戴锁了。”

　　寿气

　　有个老头过生日，亲友凑钱设宴为其祝贺，宴席中行酒令，每人行酒令都要带“寿”字。壶中酒突然干了，主人大怒。客人说：“为何动寿气（器）？”另一个客人说：“欠检点，该罚。”不一会，又一人唱寿曲，旁边一人说：“合差了寿板。”客人们都说：“更加该罚。”

　　不知令

　　众人饮酒行令，其中有个人茫然不知所措。一位朋友开玩笑说：“不晓得行令，不能算是君子。”那人反问道：“不知命中的‘命’字为何改作‘令’字？”朋友回答说：“《中庸》注说：‘命犹如令。’”

　　十恶不赦

　　同村的人聚在一起去学校，和父兄叔伯在大热天一同走路，只有新生打着雨伞。有人见此问是什么缘故，回答说：“新生入学不晒（十恶不赦）。”

　　馄饨

　　苏州有卖馄饨的，丈夫碰巧外出，让妻子看守店铺，妻子的姿色十分秀美。一个人来买馄饨，由于贪看想慕出神，喊道：“娘子我要买（你的）饨（臀）。”妇人应声道：“你为何丢掉了你的馄（魂）了？”

　　卖糖

　　有个挑糖担的人在一户人家门口敲锣叫卖，该家妇女喊道：“快请离开，只管待在这里嚷什么？嚷出个小儿来，又要害我淘气。”

　　食蔗

　　有户人家请客，陈列了许多水果，主妇拿起甘蔗吃，连声说味淡。厨师说：“娘娘想是梢（骚）了。”

　　秤人

　　天赦日秤人，婆婆先秤儿媳，婆婆说：“娘子，你放在大花星上正好。”之后秤婆婆，儿媳说：“看婆婆不出，到梢（骚）了。”

　　蚬子

　　两人相遇，互相询问对方生了几个子女。甲说：“生了五个女儿。”乙说：“生了一个儿子。”甲说：“生了一个儿子是险子。”乙大怒说：“我是蚬子，强似你养了许多肉蚌。”

　　绵在凳上

　　一女子买绵子，正在讲价，货主想要出去小便，踌躇不决。女子说：“你放在这里，难道我会偷去吗？”货主说：“既然如此，大娘绵（眠）在凳上，等我撒出来吧。”

　　撒屁秤

　　有个人向邻妇借秤，妇女回答说：“我家这杆撒屁秤，是用不得的。”那人说：“娘子，你在前面另有不撒屁的，求你借我用一用。”

　　日饼

　　有个人中秋节出卖月饼，招牌上错写成“日饼”。一个人指出：“月字写成白字了。”卖月饼的人说：“我难道会相信你的欺骗吗？‘白’字还有一撇哩。”

　　禁溺

　　有户人家怕人在墙脚下撒尿，在墙壁上画了一只乌龟，并在后面写了一行字：“撒尿者即是此物。”有个人不晓得，仍去那里撒尿。主人骂道：“瞎了眼睛，也不看看。”撒尿的人说：“不晓得老爷你在这里。”

　　墙龟

　　主人在自家墙上画一乌龟，目的是禁止他人屙屎撒尿，有个人竟然照样在此撒尿。主人呵斥道：“你看（墙上画的什么）！”那人回答说：“原来乌龟在此看我撒尿。”

　　说大话

　　主人对仆人说：“你出外须说几句大话，替我装出一些体面。”仆人答应了。正赶上有人说“三清殿大”的，仆人说：“只跟我家的房子一样大。”有人说“龙衣船大”的，仆人说：“只跟我家的小船一样大。”有人说“牯牛肚子大”的，仆人说：“只和我家主人肚皮一样大。”

　　挣大口

　　有两个人好说大话，甲说：“我们那有个很大的人，头顶天脚踏地。”乙说：“我们那有个人长得更大，上嘴唇触天，下嘴唇着地。”甲问道：“他的身子藏在哪里？”乙回答说：“我只看见他长了一张大嘴。”

　　天话

　　一个人说：“昨天从天上掉下一个人来，高十丈，宽二丈。”有人问他说：“也能说话吗？”回答说：“也讲几句话。”又问：“讲什么话？”回答说：“讲天话。”

　　谎鼓

　　有个说谎的对人说：“我们那某某寺庙里有一鼓，几十人才能围过来，声闻百里。”旁边又一个人说：“我们那有一头牛，头在江南，尾在江北，脚重一万多斤，难道不是稀奇之事？”众人不相信。那人说：“如果没有这样大的牛，就不会得到那样大的牛皮，那么用什么去蒙那张大鼓。”

　　大浴盆

　　有个好说谎的对人说：“我们那某某寺院有个大浴盆，可供几千人一同洗浴。”听者不相信。旁边一人说：“此是常事，何足为奇。我们那有一新闻说起来才觉得诧异。”人们问：“什么新闻？”那人说：“某某寺院有一竹林，不到三年的时间，就长到几百万丈。如今顶着天长不上去，又从天上长下来。难道不是奇事？”众人都认为他的话是欺骗之言。那人说：“如果没有那样的长竹，叫他用什么竹篾子去箍他那只大浴盆？”

　　误听

　　有个人过桥，贴边而走。旁边一人对那人说：“看仔细，不要踏了空。”那人误听为说他偷了葱，因而大怒，争吵不休，二人转述另一人。其人说：“你们实在好笑，我和你们素不相识，为何冤枉我盗了钟？”三人互相撕打，扭打到官府。当官的听了三人扭打的缘由，拍案咆哮道：“朝廷设立衙门，叫我南面坐，你们反说我朝了东。”随即操起竹板就打。官民争辩吵闹，惊动后堂。正好官妇人在屏幕后边窃听，听后柳眉倒竖，闯出堂来，拍案吵闹道：“我不曾做了坏事，为什么通城百姓要我嫁老公！”

　　招（抓）弗得

　　有个松江人没有儿子，一个朋友问：“尊嫂曾经养过吗？”松江人回答说：“我老婆养（痒）是常常养（痒）的，只是孽（入）深招（抓）不得。”